程近乔迁新居，在家里宴请同事，包括了他所在部门的主管。宴会上摆满了美味的佳肴，程近的妻子仍然在不断端上新的菜，然后放在坐在程近旁边的主管面前，而程近则不断把新上的菜夹到主管面前的盘子里，然后才把盘子转到别的同事面前。这样明显的尊卑有别，让在座的同事觉得非常不舒服。有的同事实在坐不住了，就以有事为借口先行离开，而主管本人也觉得很不舒服。这顿饭让大家看清了程近的为人，都逐渐疏远了他。

　　因为大家都觉得程近这种款待客人的方式太势利，尤其是他对主管过分的献媚和谦卑，对同事却是视而不见的冷漠，这样做只会让程近失去同事之间的友谊，而他如此过分和明显的行为也不会让他的上级觉得是在"享受"。其实生活中像程近这样做的人不在少数，他们过分地讨好别人，而失去了自己。在人际交往中，要做到既不献媚，又不歧视地位低的人，才是正确的。当然，不仅要不讨好别人，也不要随便接受别人的讨好。其实不少奉承和讨好的语言都是乘人的虚荣心而入的，所以在听到不恰当的恭维时，先审视一下自己，看自己是不是在言行中无意流露出了喜欢被人讨好的苗头，同时还要清醒地认识到，奉承讨好他人的人大多都是有目的的。如果听到别人对你奉承，尤其是过度的奉承，应该婉言表示出自己的态度，说明事实并非如此，这样委婉的方式，既不会让奉承的人觉得难堪，同时也传达了这样的信息---你可以在力所能及的范围内帮助朋友，但若以逢迎拍马作为求助的手段是不恰当的。社会是由多角关系组成的，所以在生活中，难免会遇到一些人想通过讨好的方式来达成自己的目的。不过也不一定非要对这些人冷眼相看，否则就可能会把来自对方的赞美也拒之门外，影响了人际关系，所以一定要清醒地分清诚意的赞美和虚伪的讨好。与人交往一定要有适度的赞美，无论对方是什么身份，都应该如此，但不要用过分的"赞美"去讨好任何人。面对别人对你过分的奉承赞美，也要保持平常的心态，或委婉或严肃地拒绝，要相信坚持这样做必定会给人留下美好22

　　的印象。交友忠告:做人就要做到不卑不亢，不要刻意看低自己，不要以为看低自己就能得到别人的尊重，也不要以为看低自己就是一种"谦虚"，恰恰相反，这样做只能让你失去尊严。对于别人的赞美，要保持冷静，想想自己是不是值得这样的赞美，既不要绝对地拒绝别人的赞美，也不要为过度的赞美失去自己。

人性只要是在"清"的范围内，必然都是平等的。---安徒生

　　鼓励别人，对别人的长处、优点表示敬佩和高兴，是每个人的基本修养，但不提倡虚伪地夸奖别人，贬低自己而曲意奉承对方。人与人之间的关系，早已不再是简单的"我"和"你"之间的关系，而是"我"和"你"与"他"、"她"之间的多角关系。但是，不管和对方是什么关系，都需要做你自20

　　己，不讨好人，也不接受讨好。而一个人对曲意奉承、迎合讨好所持有的态度，则能反映出一个人的品德修养，拒绝一味讨好的人，是一个自信的人。拒绝讨好别人能看出一个人对自己的认知，决定了这个人在别人心中的地位。拒绝别人讨好自己的人，说明这个人对自己有着清醒而客观的认识。对待上级或下属，应该做到"上交不谄，下交不渎。"所谓上级，是指工作职务，但是他们和一般人一样，在人格上是平等的，所以双方在日常生活中也是对等的。在一般的宴会场合，就不要把工作中的上下级关系带到这里，这样做不仅不会让上级感到威信的提高，还会觉得非常不舒服，而宴会上对上级过于献媚的人，只能让人觉得此人在人格上的卑躬屈膝，是得不到尊重的。

己所不欲，勿施于人己所不欲，勿施于人。---孔子

　　孔子曾说过这样的一句话:"己所不欲，勿施于人。"

　　意思就是说不要把自己不喜欢的事情再强加给别人，而要设身处地为别人着想，也就是从别人的角度想事情。这句话不仅中国人自己喜欢，也是西方哲学家推崇的一句名言。在崇尚民主的西方社会，孔子这句充满了与人为善、善解人意的话，自然赢得了他们的好感。但是在现在的东方，人们却往往希望自己是中心，忘记了孔子这句话的本意:如果是自己都不愿意去做、不愿意接受的事情，就更不要强加到别人的身上。在日常生活中，时时都会出现如何要求别人以及怎么对待自己的问题。待人和律己的态度，可以充分反映一个人的修养，也是决定能否与人和善相处的一个重要的因素。每个人都是一样的，平等的，你自己都不喜欢的事情，别人也肯定不会喜欢，如果你非要强加到别人身上，对于对方来说也是无法接受和容忍的。按照孔子的理论，只有一视同仁，才能做到无论是在家里还是社会上，都能与人很好地相处，不会招至怨言。要以宽容的态度待人，以理解对方为基础，能给人以客观的态度评价，是对别人的基本尊重，既能从对方身上看到自己所没有的优点，还能对别人的缺点或错误善意地给予谅解，可以体现一个人的修养和知识。

　　美国人山姆常抱怨自己妻子总是花太多时间在他们家的草坪上，因为他觉得即使一周修剪两次，草地也和他们当初搬进来的时候差别不大。山姆每次在他的妻子修剪完草坪后都会这么说，这让他的妻子很不开心，每次说的时候，都会破坏原来的和睦气氛。有一次，山姆看到一本书，书上说到生活中需要经常站在对方的角度来思考。直到这个时候，山姆才知道自己的问题出在哪里，他从来都没有想过他的妻子辛苦地修剪草坪，是渴望她的劳动成果能得到别人的称赞。后来，当山姆的妻子再去修剪草坪的时候，山姆主动提出要陪妻子一起去修剪草坪。他的妻子显然没想到他会主动要求陪自己，显得很高兴，两个人就在一种很愉快的氛围下一起修剪了院子里的草坪。自此以后，山姆就经常和妻子一起修剪草坪，不仅如此，他还经常夸奖妻子勤快，说妻子很厉害，能把院子里的草坪修剪得与水泥地一样平。虽然山姆的夸奖可能有些夸张，但是他们夫妻之间的感情却得到了明显的改观，这是因为山姆学会了为别人着想。

　　能多为别人着想，为对方设身处地的考虑问题，会让你赢得更多的朋友。肯尼斯·吉德在他一本叫《如何使人变得高贵》的书里有这样的话:暂停一分钟，冷静地想一想，为什么你对有些事情兴趣盎然，对另外的事情却漠不关心?你将会知道，世界上任何人都有使他感兴趣的事情，也有他漠不关心的事情。感兴趣和漠不关心都是有原因的。如果你能站在别人的立场多想想，就不难找到妥善处理问题的方法，因为你和别人的思想沟通了，彼此就有了理解的基础。一个人如果只考虑到自己，只为自己着想，那么这个人一辈子也交不到朋友。但是只要这个人开始对别人的事情感兴趣，对别人付出爱心，就会形成一种吸引力，就能吸引周围的人与其结交成朋友，原来的相斥就变成了相吸。自私地只想到自己的人，以及不愿意成人之美，不为他人着想的人，都是不会获得朋友的。生活中有这样一种人，他们把自己都不愿意不喜欢的事情，强加到别人身上，要求别人接受。这就好比一个人去买衣服，买到手后又觉得式样已经过时，颜色也较灰暗，自己很不满意，于是将其作为生日礼物送给朋友。生活中还有这样一种人，他们身上似乎存在一种排斥感，不管他到什么地方，人们都会很快离他而去。这个人自己往往不知道问题出在哪里了，他觉得自己什么都很好，应该能和人很好相处。可情况往往是，那些不如自己的人，却能受到大家的欢迎，这让他很费解。其实这种人没有觉悟到，自己不受人欢迎的原因是因为自己的自私，什么都只先想到自己，从不肯多花时间为别人着想，这样的人怎能得到别人的尊重呢?一个总是为自己着想，只为自己的利益考虑的人，是一辈子都不会有真正的朋友的。除非他能认识到自己的问题所在，马上改正，只有这样才会由原来的相斥变成相吸。

　　交友忠告:当你想要批评别人的时候，先让自己思考30秒，如果你是对方，会不会接受这个批评，会是什么样的心情。时间久了，你会发现身边的朋友越来越多，而你也不再会有没"人缘"的感觉了。

足将进而趑趄，口将言而嗫嚅。---韩愈

　　受我国传统的观点影响，在不少社交场合，百分之九十以上的人都在等别人先打招呼，这样的做法只能影响人与人之间的交际。不愿意主动与人打招呼的人，认为这样不会因为失误而"出丑"。但事实上，在社交场合主动与人打招呼的人，因为主动和不怕"出丑"，让与其交流的人产生了好感，所以他们也比较容易成为这种场合最知名的人物之一。其实与陌生人主动交流并不需要担心什么，你可以设想如果有人主动与你打招呼时，你所体会到的心情，就能鼓起勇气，尝试与人主动打招呼。你可以先给陌生人送上一个发自内心的微笑，然后再主动做个自我介绍，你就会发现此后的交流变得很容易了。

　　小于是个保险推销员，但是工作半年业绩却一直没有提高，为了改变现状，小于决定尝试改变自己。在朋友的介绍下，小于参加了一个网友聚会。活动刚开始大家都显得很局促，很少有人主动与人打招呼。很快小于注意到一个和她差不多大的女孩子显得很积极，她对

　　14

　　在场的每个人微笑，然后主动介绍自己，并递上名片。受到启发的小于也鼓起勇气，向身边一位男士微笑，然后主动介绍自己:"你好，我叫小于，是第一次参加这个活动，你呢?"

　　小于的微笑感染了对方，那位男士也回以微笑，做了自我介绍。经过这次成功的尝试，小于觉得主动与别人打招呼并不是难事，就放开了自己，开始主动与周围人打招呼。几个月之后，小于不仅成了各种社交场合的积极分子，结交了很多朋友，还因此拓宽了自己的事业，成了年底业绩第一的推销员。

　　其实担心在社交场合"出丑"是心理病的一种，想要克服这一毛病就必须先克服一个人的自卑情绪，因为自卑的情绪会让一个人变得缩手缩脚，周围的人可能以为你真的是无能，不愿意与你交往。想要交朋友，就必须要主动地向前迈出一步。

　　克服这种心理最好的办法，可以采取类比换位思考的方式，在你难以主动与陌生人交流的时候，不妨这样想一想，对方可能和你一样也害怕"出丑"，既然大家都是一样，就不要担心了，因为只要勇敢地迈出第一步，以后就好做了。不要盲目将自己与别人比较，总有一些人在社交场合表现出色，各人交际的方式不同，要相信自己也有长处，人生是为了自我发挥，而不是为了与别人盲目比较的。没有人生来就有朋友，交朋友也都是从不认识到认识，再到相熟的。只要能克服第一次怕"出丑"的心理，交朋友就不再是难事。因为你不能只想着和主动与自己打招呼的人做朋友，还要能自我克服，主动去结交朋友，才能拓宽你的朋友圈子，交到更多的朋友。交友忠告:练习主动与人微笑，即使对方是陌生人，主动的、发自内心的微笑，会成为人际交流的第一步;简单明了的自我介绍，以"您好，我是某某，是什么原因参加这次活动"为开头，做自我介绍的第二步;接下来交换名片也好，寒暄也罢，都为你结交新的朋友打开了局面。

　　小李真是百思不得其解。一天，小李和同事小张聊天，小张无意中说起了这件事:"小李，你真可惜啊!其实最应该得到进修机会的就是你，本来我是要给你投票的，可当时我想你人缘这么好，肯定不差我这一票……"后来，小李在和别的同事聊天时，也都发现了同样的情况。

　　小李就是深受"等距离外交"之害。在处理各种人际关系的过程中，"亲"与"疏"的差别是在所难免的。这是因为人与人之间的交往时间、性格特点、文化修养等各方面都存在差异，所以人与人之间关系的亲密程度也会随之不同，这是正常现象，也是客观存在的事实。

　　如何处理人际交往中"亲"与"疏"的关系呢?其中的秘诀就是与亲密的朋友相处，但求彼此理解，与较生疏的朋友相处，则应多些谅解。对亲密的朋友尺度要放得严格一点，不要怕得罪人，最好能做到心里有什么话都说出来。如果你害怕伤了感情，有什么话都放在心里，偶尔一次两次，朋友会觉得你是个宽宏大量的人，可是日子长了，就会让人觉得你不坦诚，并不是真心待人，别人自然也不会对你真心实意，当然只能维持一般的泛泛之交的友情了。而对待较生疏的朋友，遇事就要讲求谅解。因为彼此交往的程度相对来说要浅一些，相互之间的了解和理解还不深，不宜把对对方的要求和标准定得太高。彼此之间如果发生了什么矛盾，要先从自己这方面找原因，多给对方一些空间。当然，这不是要你放弃自己的原则，而是要你求大同存小异，先在对方身上找到共鸣，这样才能一点一点变得不再生疏。在人际交往中，还会遇到一种人。他们在人际关系中八面玲珑，仿佛无往不胜。他们表面上不与任何人为敌，经常会将眼前的一些小利大度地让给别人，甚至刻意讨好别人，让别人都对他有好感。可通常情况是，他们没有什么真正的朋友，没有人会在他真正需要帮助的时候伸出援手，因为别人都会觉得他对自己不是真心的，他之所以与自己交往是因为有利可图。俗话说，和任何人都是好朋友的人，不能成为任何人的伙伴。

　　"老好人"和"交际花"都会在人际交往中败下阵来，只有正确掌握对待朋友的"亲疏"尺寸，才能交到真正的知心朋友。交友忠告:按照上面的内容自我检查一下，看看自己是不是属于或者接近其中的一类，如果是，请马上自我改正。

    人们常常说的一句话是"跟着感觉走"，虽然很多理智的人对此不屑一顾，但不得不承认的是，人无论做任何事，常常会被感觉左右着。交朋友也是如此，感觉对了，便继续交往，感觉不对，则淡淡相处。在人际交往的过程中，人们的态度、观点、文化背景、年龄、性别、兴趣、爱好、地位和经历等方面的相似性，可以增加彼此之间的吸引力。这种相似性类似于物理学上所说的"固有频率"，当两个物体之间的频率达到一致时，它们之间就会引起共鸣，这个频率就叫做"固有频率"。如果在与朋友进行交往时，能找到和对方一致的"固有频率"，就更容易交到好朋友。流传千年的"高山流水"的故事，就是寻找共鸣的最高境界。春秋时期，楚国有一位著名的音乐家，他的名字叫做俞伯牙。俞伯牙从小非常聪明，天赋极高，非常喜欢音乐，他拜当时很有名气的琴师成连为老师。三年之后，俞伯牙成了一名非常杰出的琴师，但让他感到苦恼的是，虽然很多人喜欢听他弹琴，但真正能听懂他的曲子的人几乎没有。有一天，俞伯牙乘船沿江周游，船行到一座高山旁边时，突然下起了大雨，于是他将船停在山边避雨。俞伯牙耳听淅沥的雨声，眼望雨打江面的生动景象，顿时琴兴大发开始弹奏。忽然，他感到琴弦上有异样的颤动，这是琴师的心灵感应，说明附近有人在听琴。俞伯牙走出船外，果然看见岸上树林边坐着一个打柴人，名叫钟子期。俞伯牙将钟子期请到船上，说:"我为你弹奏一首曲子好吗?"钟子期立刻表示洗耳恭听。俞伯牙即兴弹奏了一曲《高山》，子期赞叹道:"多么巍峨的高山啊!"他又弹奏了一曲《流水》，子期赞叹道:"多么浩荡的江水啊!"俞伯牙又佩服又激动，对钟子期说:"这个世界上只有你才懂得我的心声，你真是我的知音啊!"于是两人结拜为生死之交，并约定俞伯牙周游完毕要去钟子期家拜访。

　　8

　　后来，俞伯牙如约来到钟子期家，但此时子期已经不幸去世了。伯牙闻听悲痛欲绝，跑到子期墓前为他弹奏了一首充满怀念和悲伤的曲子，然后站起身，将自己视为生命的琴砸碎于子期的墓前，从此再没有弹过琴。

　　要引起他人的共鸣，达到接近对方的目的，首先就要知道如何使自己的"固有频率"和对方的"固有频率"一致，也就是要寻找共鸣点。如何寻找共鸣点，这其中也有技巧可言。

　　◎寻找彼此之间的相似性

　　这是一种主动的方法。世界上没有两片完全相同的树叶，当然更不会有完全相同的两个人。即使是同一父母孕育出来的双胞胎，也不会完全相同。所以，想要找到一个和自己理想中的朋友完全一致的人，基本上是一件不太可能的事情，而且也是完全没有必要的。比如，虽然你的脾气与他不同，但你们的兴趣爱好相同，你们都喜欢听音乐会，谈起巴赫与贝多芬，你们就有说不完的话，这时，你们就要秉着"求大同存小异"的态度，忽略彼此间的不同之处，尽量找出两人之间的相似点，只有这样，双方才有可能感受到彼此的吸引力，进而产生想要接近和进一步交往的欲望。

　　◎增加自己的透明度

　　这里所说的透明度，指的是一个人真实状况的"暴露"程度。也就是说，你在与别人交往的时候，是戴着面具还是用真实的自己去面对。

　　要与别人接近，最首要的就是让别人了解你。试想一下，一个你完全不了解的人，你会愿意和他交往吗?你对一个人的暴露程度如何，直接反映了你对这个人的信任程度。如果彼此之间无法信任，暴露程度也会随之降低。相反，如果信任对方，就会无话不谈。如果你一方面想接近对方，另一方面又把自己置于完全封闭的"安全地带"，对方会感觉到在你们的交往中一个人在唱独角戏，会感觉到你对他的不信任，必然也会对你有所保留。因此，在与人交往的过程中，只有主动向对方敞开自己的心扉，让对方增加对你的了解，才能让对方愿意接受你。不过坦诚也是要讲究合适的时间地点的，应该首先考虑到对方的接受程度，再进行适当的坦诚，否则也许会把对方吓跑。交友忠告:换了新的环境，想交新朋友之前，不妨来做点功课:比如了解对方的喜好，以找到共同的爱好和话题;主动寒暄，打破与新朋友之间的隔阂;还要记得展现真实的自己，用真心才能换得好朋友。

　　3.别做"老好人"和"交际花"

　　什么事情最容易--向别人提意见。---泰勒斯

　　对待朋友要一视同仁吗?这样的概念已经过时了。朋友之间的交往绝对不应该是公正的"等距离外交"，对每个人都好，这样的结果只会是和每个人都不太好。看看下面的故事你就明白这个道理了。

　　小李毕业不久进入到一家百人左右的公司工作。他工作勤奋，待人热情，很得大家的喜欢。他对待公司里的每一个人都很好，无论是上司、领导，还是同事，甚至是打扫清洁的工人、保安，他都真诚对待，所以小李办起事来总是左右逢源。不久，公司准备选拔一个新来的员工去进修，这样的机会非常难得，无论是谁都非常想参加这样的培训，小李是三个被提名的人选之一。小李考虑了一下，觉得自己应该是这三个人中最有竞争力的一个。因为在这三个人中，小李的业务能力最强，业绩表现最出众，而且人际关系也是最好的，到公司这么长时间没与同事发生过任何冲突，所以小李对于自己将去参加进修很有把握。没想到的是，投票结果出来之后，小李竟然是最后一名，另外两名同事的票数都比小李高。

君子之交淡若水，小人之交甘若醴;君子淡以亲，小人甘以绝。---庄周

　　"好朋友"的定义是什么?天天在一起?常常通电话?如果不能黏在一起，是不是就只能算作泛泛之交?如果真的是这样，那么从古流传至今的那句话"君子之交淡如水"其意义何在?事实上，好朋友贵在交心，深厚的友谊无需靠丰盛的宴席作为铺垫。为共同的事业、共同的目标一起奋斗的伙伴，彼此之间有着共同的追求，因此也对彼此有着深深的理解。这种友情，是工作顺利时的快乐分享，是患难与共时的相依相偎，更是遭遇困难时的鼎力相助。如果没有这种精神上的协调一致，即使时时相伴左右也是面和心不和。有的人认为同事之间没有真正的友谊，其实同事之间共同为事业奋斗，即使个性、爱好不大一致，但只要有大体相同的理想，为共同的目标工作，也能建立起深厚的友谊。如果觉得性格志趣合得来就每天形影不离，合不来就慢慢相互疏远，这样的做法只能在同事之间形成小团体，产生一种不和谐的气氛。

　　德国大音乐家贝多芬和舒伯特之间的友谊被传为千古佳话:两人共同生活在维也纳35年之久，虽然只见过一次面，但却成为知己。在贝多芬作为维也纳古典乐派的代表人物，事业如日中天时，舒伯特只是一个默默无闻的音乐创作者。贝多芬生性孤僻，舒伯特深知他的个性且两人社会地位相差悬殊，所以从不敢贸然造访。直到后来，因为一位出版商的盛情邀请，舒伯特才带着一册自己的作品前去登门拜访，不巧的是恰逢贝多芬外出，舒伯特只好留下作品，怅然而回。然而，当贝多芬患病后，有一天，友人想调解他的寂寞，随手拿起桌上的一册书放在他的枕边，让他翻阅消遣，这册书正是舒伯特留下的作品集。贝多芬马上被其中的作品吸引住了，细心吟味了一会儿，大声叫道:"这里有神圣的闪光!这是谁做的?"友人告诉了他舒伯特的名字，贝多芬大加赞赏，大叹素昧平生。当贝多芬弥留之际，托人把舒伯特召至床前说:"我的灵魂是属于舒伯特的!"贝多芬死后，舒伯特终日郁闷。一日他与三四个友人入酒店饮酒，一友人举杯提议:"为席上先逝者干杯!"舒伯特应声站起，一饮而尽。仿佛是应验了可悲的谶语，18个月后，舒伯特也告别了人世。临终的时候，他向亲友表示遗愿:"请将我葬在贝多芬的旁边!"后人对他们之间的友谊给予了最美好的赞誉，并为他们铸起了并立的铜像，至今仍屹立于维也纳广场。

　　现代人的生活离不开社交活动，这些形形色色的活动必定要花费大量的时间。如果为了节省时间而完全远离社交活动，是一种因噎废食的愚蠢做法。但如果把自己的时间全部花在和朋友游玩、谈心上，那也根本没有了自己的私人空间。一位作家曾经有过这样的经验:清晨，他正在埋头疾书，思绪如从蚕茧中抽丝一样，有条不紊。突然，一阵急促的敲门声打断了他的思路，开门一看，是他的一位好友，他只好把这位朋友让进房间。尽管看到作家正在进行创作，但这位朋友却依然十分健谈，自顾自地讲着自己的故事。作家沉默不语，但也不好打断他，只好静静地听着。不一会儿，就到了吃午饭的时间，这位朋友非常热情，拉着作家一起出去吃饭，一顿饭又花了两个多小时，作家满腹牢骚但又碍着朋友的面子不好发作。等到吃完饭，朋友终于心满意足非常高兴地离开了。作家回到家里，重新坐回书桌旁，却再也找不到创作的灵感了。想想看，这样的友谊多可怕!鲁迅说过:"浪费别人的时间，就等于谋财害命。"

　　其实，问题的解决很简单，关键是要遵循"尊重"二字。尊重对方的时间，不浪费别人的时间，不没事找事地瞎聊，也就是要像一句俗语说的那样---无事不登三宝殿，不因自己的小事而给对方造成困扰。每天在一起胡吃海喝的朋友，可能也只能在一起吃吃喝喝，而交心的朋友才是真正的朋友。只要心灵相通，一瞬间就抵得过永恒。

　　交友忠告:反省一下自己，有没有这样随意打扰过你的朋友呢?不妨做个假设，当你遇到这样的情况:在最不希望被人打扰的情况下，偏偏被人打扰了，而这个人还是你的朋友，你心里是什么感受?这样想一想，你就该知道以后怎么做了。2.寻找共鸣将心拉近获得朋友的唯一方法，就是要主动去做别人的朋友。---爱默生

问题也随之出现了，现代人可以在网络上与人自如地"交流"，在现实生活里却成了不会"说话"的人，过于自信或者自卑，都影响了人们在人际交往时的沟通。因为不管是哪一种情况，缺乏技巧的言谈方式，往往成为现代人交友的绊脚石。现代人大多忽略了说话的重要性，或者不看对象，不分场合;或者想什么说什么，不分轻重，完全没有意识到说错话对交友的影响。还有不少人在这方面并没有不足，甚至可以做得很完美，但是却说一套做一套，也就是人们常说的"说得比做得好"，这样做的人不会因为会说话而赢得朋友。因为友谊是需要实际的、看得见的事实来证明的。只有将说得好和做得好结合起来，而且结合得很好的人，才能赢得朋友，或者说赢得真正的朋友。决定这些的就是我们的态度，即所谓的态度决定一切。一旦成为朋友，也不能说就万事大吉了，因为朋友之间的感情是需要共同努力来维持的。有了矛盾就需要解决，不能因为是朋友就可以为所欲为。朋友之间不能不重视对方的感受，也不能太斤斤计较;朋友之间免不了争论，但要避免衍变成争执;朋友之间难免有冲突和意见不一致，我们需要的是宽容和得体的处事方法。培育朋友之间的情感是一门学问，是需要花一辈子时间去学习的学问。虽然，人世间的聚散离合，缘浅缘深，总有一定的脉络。可是，真挚的友谊，所谓一辈子的朋友，并不代表一定天天见面，而是以某种形式一辈子相互扶持。当我们对一个朋友付出很多感情，最后大家的关系却决裂的时候，我们总是伤心地告诉自己，以后再也不要对朋友投入那么多。可是，如此这样又怎可能交到朋友?问题不是我们付出得太多，而是我们应该相信，朋友相处时的伤害往往是无心的，帮助却是真心的。忘记那些无心的伤害，铭记那些对你的真心帮助，你会发现，这世上你有很多真心的朋友。谨以此书送给每一个渴望得到朋友的人。

常言说得好：在家靠父母，在外靠朋友。朋友，一个很简单的词，却能引申出许多相关的词汇：人际交往、沟通、替换等等，而这些词汇都是人们所必须掌握的。作为社会组成的一部分，每一个人都不可避免地要与别人打交道，这个过程就是交朋友的第一步。想要交朋友，就必须与人替换，一般与人替换多是行为上的，但如果是想交朋友，就必须用发自心田的心情去感动对方，做到心与心之间的替换。心的替换其实就是把自己的心田展示给对方，同时你也可以获得同样的回报。也就是说要与人交友，重要的一点就是让别人了解你。你对一个人的袒露程度如何，直接反映了你对这个人的信任程度。如果彼此之间无法信任，袒露程度也会随之降落。试想一下，一个你完全不了解的人，你会愿意和他交往吗？但是，不论是只作为人际替换的对象，还是欲望能成为朋友的对象，都是从陌生人起头展开的。人与人初次交往时，常因为彼此陌生的缘故，各自一定都存有一定的戒心，如何突破这道障碍，是人与人初次交往的成败关键。所以，如何与陌生人做好沟通，是非常重要的。